Вовлеченное родительство: как помочь ребенку стать успешным?

«Ребенок для меня — самое главное в жизни! Я на все ради него готова». Как часто мы слышим подобное от знакомых мам, да и сами нередко стремимся сделать все возможное для любимого малыша. Но чего больше в подобном гиперродительстве — вреда или пользы? Об этом рассуждает психолог Мадлен Левинь и дает конкретные рекомендации, как не перегнуть палку и помочь ребенку стать по-настоящему успешным и счастливым.

Гиперопека вредна для развития детей — об этом говорят психологи и знают большинство современных родителей. Конечно, это не про нас! Но иногда кажется: если немножко поднажать, мы сможем вырастить детей с более развитыми способностями и гарантированным успехом в будущем. Неужто такой «облегченный» вариант гиперродительства чем-то плох?


Источник фото

Степень вовлеченности родителей уже давно находится под пристальным вниманием исследователей. Десятилетия исследований, многие из которых сделаны Дианой Баумринд, экспертом в клинической психологии и психологии развития Калифорнийского университета в Беркли, показали, что оптимальным является, когда родитель вовлечен и отзывчив, устанавливает высокие ожидания, но уважает автономию своего ребенка. Эти «авторитетные родители», похоже, достигли золотой середины родительской вовлеченности. Они растят детей, которые в целом успешнее справляются академически, психологически и социально, чем дети, чьи родители им потакают и менее вовлечены, либо напротив: контролируют и вовлечены сильнее. Почему же именно этот конкретный стиль родительства является столь успешным? Как на практике найти эту золотую середину между тотальным контролем и безразличием?

1. Не переборщите с похвалой.

Авторитетные родители помогают взращивать мотивацию в своих детях. Кэрол Дуэк, эсперт в социальной психологии и психологии развития в Стэнфордском университете, провела исследование, которое показывает, почему авторитетные родители выращивают более мотивированных, — и соответственно более успешных — детей.

В ходе эксперимента доктор Дуэк помещает маленьких детей в комнату и просит их выполнить простое задание. Большинство справляются, но с некоторыми трудностями. Но тогда доктор Дуэк говорит некоторым — но не всем — детям, что они очень одаренные и способные.

Оказалось, дети, которым не говорили, что они умные, были более мотивированы на решение все более сложных задач. Они также демонстрировали более высокий уровень уверенности в себе и в целом — большую успешность в решении задач.

Как ни парадоксально это звучит, но восхваление талантов и способностей детей , похоже, может спугнуть их уверенность в себе. Попытка решать более сложные задачи содержит риск потерять статус «умницы» и отбирает у ребенка острое ощущение выбора задачи на свой страх и риск вне зависимости от предполагаемого результата.

2. Позвольте ему сделать это самому.

Работа доктора Дуэк прекрасно соотносится с исследованием доктора Баумринд. Она выяснила, что разумная поддержка автономии ребенка и ограниченное вмешательство позитивно сказывается на результатах учебы и эмоциональном развитии. Эти исследования подтверждают то, что я видела на протяжении более 25 лет клинической работы с детьми в округе Марин, зажиточном пригороде Сан-Франциско. Что отличает всех успешных и счастливых детей? Их родители не стремятся делать за них то, что дети способны — или почти способны — сделать самостоятельно, и руководствуются при этом потребностями ребенка.

Основная задача взросления — развитие чувства автономии, уверенности и общего соответствия реальности. Если вы относитесь к своему ходящему малышу так, будто он не может ходить, вы снижаете его уверенность и искажаете его реальность. Та же история с ежевечерними «проверками» домашнего задания, повторяющимися телефонными звонками «Просто хочу убедиться, что у тебя все хорошо» и «редактирование» (читай: написание) эссе ребенка для приема в колледж.

Как только ваш ребенок обретает способность делать что-либо, поздравьте себя с хорошо выполненной работой и двигайтесь дальше. Длительное вмешательство без необходимости заставляет ребенка сомневаться в своих силах (если он маленький) или злиться на вас (если он подросток). Но не является ли это задачей родителя — помогать справляться с тем, что недоступно вашему ребенку? С чего считать проявлениями гиперродительства ситуации, когда вы делаете за ребенка то, что он или она почти способны сделать самостоятельно?

3. Позвольте ему совершать ошибки и учиться на них.

Вспомните время, когда ваш малыш учился ходить. Он делал один-два неуверенных шага, падал и моментально смотрел на вашу реакцию. Вы были зачарованы этими первыми попытками и готовы были сделать все, что угодно, чтобы подбодрить ребенка снова встать. Вы, конечно, не порицали его за падение и не озвучивали мрачных предсказаний о том, что ему светит карьера мороженщика, если он снова упадет. Вы были рядом, в полном доступе и готовности помочь, если это понадобится. Но вы не бросались поднимать ребенка каждый раз. Вы знали, что малышу необходимо много раз ошибиться, прежде чем он сможет делать это правильно.

Отходить в сторону и позволять детям совершать ошибки — одна из самых сложных задач родителя. Это дается проще, когда они еще совсем маленькие — вынести вид спотыкающегося малыша совсем не то что позволить одиннадцатилетке встретиться с друзьями в торговом центре. Потенциальные ошибки становятся более опасными, и минимизировать подобные риски — одна из неотъемлемых составляющих родительства.

Какие риски нам стоит принимать? Если в вашем районе орудует маньяк, вы не пустите дочь в торговый центр. Но в нормальных обстоятельствах одиннадцатилетняя девочка вполне способна сама за себя отвечать несколько часов, пока она находится в компании друзей. Она может забыть покупки, переплатить за что-то или забыть, что она должна была позвонить домой в полдень. Масштаб освоения мира растет вместе с детьми: для малышей это дворик у дома, для десятилеток — микрорайон, для подростков — более широкий мир. Но это расширение происходит с повседневными маленькими рисками — съехать с более высокой горки, объехать на велосипеде вокруг квартала, посетить нового одноклассника. В этой «серой» зоне, слегка за пределами зоны комфорта — вот где рождается жизнестойкость ребенка.

Итак, если дети способны благополучно жить с ошибками и даже провалами, почему же нас эта вероятность сводит с ума? Столь многие родители говорили мне: «Для меня невыносимо видеть своего ребенка несчастным». Если вы не можете видеть своего ребенка несчастным, вы занялись не тем делом. Маленькие сложности, которые начинаются в младенчестве (первые похныкивания, в ответ на которые вы не помчались, сломя голову), предоставляют возможность «успешных провалов», то есть, провалов, с которыми ребенок может жить и которые помогают ему расти. Вмешиваться слишком быстро, прикрывать их, лишать их этих сложностей — означает лишать их инструментов, которые им понадобятся, чтобы справиться с неизбежными, трудными, бросающими вызов и иногда разрушительными ситуациями, которые подкидывает нам жизнь.

4. Не подменяйте потребности ребенка своими собственными.

Если вы делаете что-либо за своего ребенка, когда это необязательно или преждевременно, это может снизить мотивацию и увеличить зависимость. Но сильнее всего развитию детей вредит не это, а неспособность удерживать родительские границы. Когда мы делаем что-то за детей даже не ради них, а исходя из своих собственных нужд, это вынуждает их обойти стороной одну из самых критически значимых задач детства: выработку здорового чувства собственного «Я».

Существует значимое отличие между позитивной и негативной родительской вовлеченностью. Например, ребенок не хочет сидеть и делать свое домашнее задание по математике. Наилучший вариант — когда родители настаивают на выполнении не потому, что им важно, чтобы их ребенок был отличником, а потому что их ребенку необходимо изучить основы математики и научиться трудовой дисциплине. Сравните это с родителем, который проводит недели «помогая» своему ребенку заполнить заявки на поступление в колледж, с явным расчетом на то, что если они оба достаточно хорошо потрудятся, этот колледж будет у них в кармане. (Хотя большинство моих пациентов-родителей уже закончили колледж, я часто слышу от них «мы подаем документы в Колумбию», что выдает в них гиперродителей).

В обеих ситуациях родители выполняют функцию контроля, в первом случае — поведенческого («садись, делай свое задание»), во втором — психологического («мы подаем документы»). Психологический контроль несет с собой столько вреда для развивающейся самоидентификации ребенка, что ему можно было бы посвятить учебник. Если давление, управление, мотивация и награда всегда исходят снаружи, ребенок так и не получит возможности выработать их внутри себя. Нанимать репетиторов, чтобы подготовить вашего непоседливого трехлетку к собеседованию в школу, потому что дети всех ваших друзей идут именно туда; или подталкивать и без того изнуренного ребенка записаться на углубленный курс изучения чего-либо, потому что это укрепит его статус отличника — это не вовлеченное родительство, а токсичное гиперродительство. Оно направлено вовсе не на нужды ребенка, а на удовлетворение родительской потребности в статусе или самоутверждении.

Так каким же образом родители находят смелость избавиться от порочной практики гиперродительства? Сложно плыть против течения, противостоять давлению своего круга общения. Но мы обязаны помнить, что дети лучше всего расцветают в обстановке надежности, доступности, последовательности и невмешательства.

Любящий родитель — теплый, готовый задавать ограничения и не стремящийся проломить психологические границы ребенка, вызывая чувство стыда или вины. Родители непременно должны распознавать свою собственную тревогу. Ваша задача — знать своего ребенка в достаточной мере, чтобы понимать, может ли он справиться с конекретной ситуацией. Будете ли вы продолжать волноваться? Вероятно, но задача ребенка — расти, а ваша — контролировать свою тревогу таким образом, чтобы она не вставала на пути логичных шагов ребенка в сторону автономии.

Родители также должны ясно демонстрировать собственные ценности. Дети пристально смотрят на нас. Если вы хотите, чтобы они могли постоять за свои ценности, вам необходимо поступать так же. Если вы верите, что лето, проведенное за чтением, прогулками по берегу реки и за игрой — лучше, чем специализированный лагерь, тогда уж стойте на своем. Также родителям необходимо позаботиться о том, чтобы собственная жизнь их удовлетворяла. Не существует родителя более подверженного «захлестам» гиперродительства, чем несчастливый родитель. Одна из самых важных вещей, которые мы делаем для своих детей — мы показываем им версию взрослой жизни, которая привлекательна и за которую стоит побороться.

Мадлен Левинь, практикующий психолог, консультант и автор книг
Оригинал статьи, перевела Евгения Которова

Благодарим за предоставленный материал проект Tender Bean

Родительство сегодня сильно отличается от подходов прошлого времени. Вспомним хотя бы то, как свободно мы с вами гуляли в детстве и ни у кого из нас не было мобильных телефонов и GPS датчиков. Теперь же родителям очень сложно найти баланс между заботой и контролем. Ведь и ожидания социума велики.

Что именно для Вас является признаком гиперопеки? Когда Вы сами чувствуете, что пожалуй, да, тут я чересчур опекаю своего ребенка? Как справляетесь с желанием сделать за ребенка что-то или проконтролировать его?