Свидетельствование или Как помочь ребенку справляться с эмоциями?

Что вы обычно делаете, когда вашего ребенка захлестывают эмоции из-за возникших трудностей? Тут же спешите на помощь? Или, не дай Бог, сами впадаете в истерику? Читайте историю мамы двоих детишек Людмилы Санатриевой, которая открыла для себя удивительный опыт свидетельствования. И, возможно, вы найдете новый способ проживать свои сложные чувства и помочь в этом ребенку.

Важное открытие в родительско-детских отношениях для меня сейчас – опыт Свидетельствования. Опишу один случай.

Дети играли, раскидали мелкую мозаику по гостиной, такую советскую, с пупырышками. Я попросила сына собрать, а то ходим, колется она. Он оценил масштаб работы, но собрал. Добирает последние мозаинки, и тут Маруся, за ней долго не постоит, подходит, берет, и, хлобысь, все обратно. Доли секунды – и все опять на полу. У Темы коллапс, он взвыл от отчаяния. И я раньше часто переводила свое внимание в такие минуты на то, чтобы кинуться, рулить, собирать и т. д. – действовать, короче. Понятно, что опыт собирания мозаики по десять раз у четырехлетнего ребенка вызовет истерику, и мне проще сделать самой. Но после лагеря на Ладоге, где нам читали лекции по бодинамике, я вдруг слышу от себя просто фразу: «Я вижу. Я вижу, что ты собирал. Я вижу, что Маруся рассыпала». И реакция была удивительной. Ребенок быстро справился со злостью и долго на меня смотрел. Такая минута, повисшая в воздухе.

– Ты видишь? – переспросил он.

– Я вижу, – ответила я.

И все. Дальше он заново начал собирать детали. Я, больше ничего не говоря, села рядом и тоже подключилась к процессу.

Казалось бы, какая разница? Я и раньше помогала, и теперь. Но раньше я бы поспешила, оставляя часть «пирога» роста ребенка в том, чтобы справится с ситуацией, себе. Это я бы справлялась с ситуацией, а он бы по-прежнему не знал, как выйти из злости, и уходил бы в сопротивление.

А сейчас я просто направила свое внимание на произошедшее, на его чувства и засвидетельствовала свое присутствие, свое внимание и свою уверенность, что он может справиться. И с той минуты, после фразы «я вижу», начался какой-то рост.

Потом я стала замечать качественное изменение в разных ситуациях, где еще вчера ребенок реагировал трудно, с болью, с отчаянием. Например, когда он берет книгу, а эта книга и сестре нужна. Ей уже не 6 месяцев, чтобы отвлечь («вот птичка полетела»), и договориться с ней пока трудно. Так вот, когда в очередной раз сын достал книжку про паровозик, а сестра опять хотела ее отобрать, он так посмотрел на нее и говорит:

– Маруся, я вижу, ты хочешь книжку. Я тебя вижу. Сейчас я что-то придумаю.

И дает ей другую. И они садятся рядом и типа «читают». И нет конфликта.

Потом я прочла, что этот опыт у зрелой личности трансформируется в навык саморефлексии, в стрессоустойчивость. Потому что есть внутри та часть, которая свидетельствует процесс, поддерживает и помогает справиться. Думаю, что опыт духовных поисков и попыток разобраться в себе через чат, через форумы, на группах поддержки – это тоже способ найти свое свидетельствование. Когда не делают вместо тебя, не говорят, как и что надо делать, а могут просто сказать: «Я вижу, что с тобой сейчас происходит».

Оказалось, что это важная часть родительства, гораздо более важная, чем «не суй пальцы в розетку», и прочие нашпиговывания ребенка готовым опытом, без которого никуда, но не в одном нем рост.

Я с сожалением вспомнила, что навыка свидетельствования в российском воспитании очень мало. Большую часть «воспитания» составляют угрозы, запугивания, шантаж и перескакивание с проживания чувств сразу к деятельности. Родители в конфликтных ситуациях часто действуют вместо ребенка, или, наоборот, не готового, не созревшего сразу окунают в «ты сам». Но психологическая готовность к действию, к осознанному действию не через «надо», а по доброй воле, возникает после проживания эмоции при сочувствующем свидетеле. Сначала ребенка свидетельствуют: дают поддержку своим вниманием, присутствием, теплом, принятием, – и довольно быстро ребенок учится свидетельствовать себя сам. И мне хочется, чтобы такой опыт дети получали до того, как станут взрослыми.

Я вот в процессе открытий. Что могу сказать: свидетельствовать оказалось гораздо проще, чем «воспитывать» – сил у меня становится больше, и я начинаю понимать, что семья – это очень здорово! Через свидетельствование мы отдаем ответственность, это способ для родительской гибкости. Сейчас я вижу, что реальных ситуаций с детьми, когда мне нужно взять власть и рулить, не так и много. А так растут они, и растут. И мое внимание им нужно совсем в другом качестве, а не в том, что я раньше себе представляла.

(c) Людмила Санатриева

Благодарим Людмилу Санатриеву – блогера, консультанта, сопровождающего родителей и деток – за разрешение опубликовать статью для мам Галки-Игралки.

Поделитесь в комментариях: как вы обычно помогаете ребенку справляться с эмоциями? Знали ли вы о свидетельствовании и практиковали ли его в своей жизни? Захотелось ли вам попробовать такой метод и взять его на вооружение?